Vamos manter a tradição

Faz tempo que eu não falo de como estou me sentindo diante a melhora, ou a piora da depressão.
Para manter a tradição, vou falar um pouco.
Hoje me sinto consumida pela tristeza e a melancolia, e agora sempre me bate aquela dúvida, será que isso é só tristeza ou os remédios não estão fazendo efeito?
É difícil entender o que é doença e o que é o meu sentimento natural, sabe?
Eu sei que a minha situação atual, da vida, não está lá muito favorável para alegrias extremas, o final do namoro, a faculdade me comendo viva e o saldo negativo não me fazem gargalhar de felicidade por aí, mas essa tristeza está me atrapalhando.
Pode ser pelo feriado também, ficar praticamente cinco noites em casa, sem dinheiro, e em um feriado que muitos viajam ou fazem festa pelo menos em 3 dias não é lá muito de se alegrar. Sem contar que chocolate ninguém me deu, eu bem que queria um daqueles ovos com trufa na casca, de chocolate branco, é claro, pois eu não gosto do chocolate ao leite e muito menos o meio amargo, só como o branco, o mais gorduroso, o que engorda mais, óbvio, para manter a tradição de ser gorda! Só que  ninguém me deu, nem um bombomzinho, isso dói demais!
Feriados são nostálgicos, passei a minha infância dando importância para as tradições católicas, e hoje, mesmo não frequentando mais a igreja, mesmo me considerando muito mais espírita do que qualquer outra coisa, mesmo assim, essas tradições ficam arraigadas nas pessoas, pelo menos em mim, e me trazem esse sentimento nostálgico e incomodativo de que eu devo me importar com essas datas. Deveria mandar tudo para a casa do car#lh#, mas prefiro manter a tradição.
E aí fico em casa o feriado inteiro, sofrendo uma tristeza que eu nem sei se é minha mesmo, ou se é uma coisa do meu cérebro defeituoso, me estressando com coisas que eu deveria realmente largar de mão, mas ao invés disso eu faço o que? Prefiro manter a tradição.
Feriado de bosta! Se ao menos eu tivesse dinheiro para sair de casa, ou me dar um ovo, mas não tenho. Então, fico aqui me martirizando e estragando mais ainda o meu cérebro! E dessa maneira eu vou mantendo a tradição, chorar e me lamentar, realmente preciso trocar meu antidepressivo por algo mais potente, porque esse deve ser um placebo, só pode!
Vamos deixar a tradição de lado, já que não tem outro jeito, vou mesmo é dormir.
Beijos para quem vai comer chocolate;*
(post escrito dia 05/04/2012)

Hoje é manhã de páscoa (dia 08/04/2012 – 11:52 da manhã) e depois deste post algumas mudanças ocorreram.
Na sexta-feira santa minha mãe fez um prato delicioso com peixe, e eu fiquei no facebook com o meu pseudo ex namorado/futuro namorado, ele resolveu me alegrar um pouco e no sábado me trouxe uma cesta de páscoa e caixa de bombom! Matamos a saudade¹ e eu comi muitos bombons.
E hoje, manhã de páscoa, acordei com um piriri daqueles. Assim, vocês não tem noção, eu estou decidindo se monto residência fixa no banheiro ou se entro para um time de corrida, porque olha, o banheiro mesmo sendo perto do meu quarto, ás vezes parece longe, principalmente em momentos de … digamos, tensão.  Enfim, fiquei mal mesmo. Não sei se eu contei aqui que tenho alguns problemas com lactose, mas varia muito, então, é difícil prever quando e onde a lactose vai resolver me fazer mal. Pois bem, hoje ela decidiu me castigar!
A depressão passou, talvez fosse só saudade do moço, ou sei lá, uma TPM fora de época. Muitos definem a Depressão como uma TPM constante, e eu assino em baixo. É como se você vivesse em TPM, sempre. Antigamente, antes do tratamento, a TPM me consumia a maior parte do mês, raro mesmo era se eu tivesse uma semana sem sentir algum efeito dessa tensão. Hoje, com o tratamento, a TPM dura o que ela tem que durar, no máximo uma semana, ainda assim, bem leve, quase inofensiva aos que me cercam. Isso foi uma grande melhora, pois eu era capaz de trucidar alguém durante a TPM, hoje, o máximo que faço é xingar baixinho, só para mim mesma!
No final das contas, o feriado não foi uma bosta, foi uma… Diarreia! Porém, eu não estou mais melancólica, e isso é bom, mas, estou com cólica de piriri, e isso não é bom. Enfim, eu gosto mesmo de um drama, mas depois que as coisas melhoram eu esqueço de tudo o que e estava sentindo. Quero mesmo ver como vou fazer todos os meus trabalhos de faculdade, aqueles que eu não fiz por, 1° - Estava deprê na quinta e sexta, 2° -  O moço veio me trazer chocolatinhos no sábado e necessitava de atenção especial. E 3° -  Acordei no domingo com um piriri que não me deixa muito legal para desenhar, estudar e pintar.
Então, vou tentar me recuperar para conseguir fazer alguma coisa ainda hoje, pois, a próxima semana vai ser de uma correria sem igual, trabalhos para entregar, Costela para levar em exames e na quimioterapia, passagens para colocar no cartão, médico para visitar, remédios para comprar e sabe-se mais o que vai aparecer pela frente. E pior que é assim que eu gosto, sem tempo para nada, sentir-me ocupada e útil faz bem, sabe?
Então é isso galhere!
Post logo, mas fazia tanto tempo que eu não escrevia algo tão longo que uma vez não vai matar ninguém!
Beijo para todos!
*¹ – Matar a saudade significa… Ah, entendam como quiserem essa expressão!