Eu parei de escrever.
Eu parei de abrir os e-mails.
Eu parei de ouvir música.
Eu parei de assistir seriados.
Eu parei de ler livros.
Eu parei de assistir filmes.
Eu parei de fazer as unhas.
Eu parei.
Fui parando, sem perceber, de fazer as coisas que me dão prazer, ou as simples coisas que normalmente fazemos.
Claro que eu ainda tomo banho, mas confesso que se alguém me visse hoje me daria uma esmola, e talvez um banho. E desta vez, isso não tem tanto a ver com a depressão, apesar de não ter muita certeza, porque a depressão é uma extensão do que eu sou, mas sinto que não há uma melancolia nem tristeza profunda sem motivos. É apenas inércia.
Hoje é domingo, dia que eu deveria estar prestando o concurso do Banco do Brasil. Eu deveria.
Eu joguei 40 reais no lixo. E olha que na minha situação 40 reais não é pouca coisa, mas enfim, eu não vou ficar me lamentando por isso, passou, e eu caguei tudo.
Normalmente sou eu mesma que me coloco nessas situações, e como diria a minha psiquiatra, há momentos que eu nado contra a corrente, em direção ao oceano, ao invés de nadar para a terra firme.
E tudo isso é questão de escolha, e eu não consigo mudar essas minhas escolhas. E tudo se repete em looping eterno. Tudo.
Eu tenho me deixado levar pela inércia há muito tempo.
Certo que eu consegui algumas mudanças significativas, como por exemplo, tirar 8,3 no trabalho de matemática (única cadeira da faculdade que eu estou fazendo). Essa nota foi a maior que eu já consegui tirar nessa disciplina, e isso foi uma mudança de comportamento, apesar de eu ainda achar que não fiz o suficiente.
Ah, mas as escolhas, as escolhas são uma merda.
Ao terminar meu relacionamento sério definitivamente, em meados de agosto de 2012, eu logo me envolvi com uma pessoa do meu passado de solteirice. E fui me deixando levar por essa relação que não era rotulada, que não era compromissada, que parecia me dar liberdade. Balela.
Eu, sinceramente não me encaixo em relacionamentos abertos, não sei se um dia me adaptarei á um troço desses. Eu não consigo lidar com isso. Espero realmente que eu um dia saiba lidar com uma relação assim, mas hoje eu não consigo não sentir ciúmes, não consigo ser uma pessoa na boa com tudo o que uma relação aberta representa. Eu fico com o sentimento de que eu estou sendo desrespeitada. E isso eu não consigo mudar. Felizmente, ou infelizmente é assim.
E voltando ao assunto de escolhas, eu escolhi ficar com uma pessoa com certas características que eu abomino, e porque? Me digam por que, pois até agora eu ainda não consegui identificar o porquê que uma pessoa em sã consciência escolhe alguém para se relacionar que tem características das quais não gosta, das quais eu já desisti de um relacionamento pelos mesmo motivos? E aí Freud?
Eu estou caindo em mim, na verdade eu sempre soube que eu estava nadando em direção ao oceano nessa nova relação, porém, eu, a menina de Q.I de 118 continuou a nadar na direção contrária, mesmo sabendo que era o lado errado. WTF? Sabe?
É claro que é muito mais confortável permanecer onde está, naquele “falso conforto”, porque é seguro, é algo sem riscos, e normalmente não há surpresas. Pero, a vida é feita de surpresas, não é ?
Particularmente detesto surpresas, e consequentemente não sou lá muito fã do “novo”, e mudanças então, melhor nem comentar. Deve ser por todos esses meus medos que eu prefira permanecer nessa falsa situação confortável do que me abrir para o novo. Porém, o que seria esse “novo”? Ficar sozinha? Bom, isso, na verdade, não é novo não. Eu nasci sozinha, eu já estive por muitos anos sozinha, eu me viro até MELHOR sozinha, então, isso não deveria me assustar. Agora falem isso para o meu organismo, por favor, porque eu acho que ele ainda não entendeu.
(Vai saber mesmo se é Woody Allen né gente?)
Eu estou voltando aos poucos, fiz este post ouvindo a discografia de John Mayer (seu lindo), pretendo tomar um banho (oremos), escrevi um post em menos de duas horas, e com imagens! É, tenho selecionado imagens relevantes para ilustrar os meus posts, pois acho que o blog anda com carência disso. E pretendo fazer as unhas, assistir game of thrones. Ontem mesmo assisti a um filme. Então, eu retomei a vida. Chega de inércia!
Essas imagens que ilustram esse post, na maioria das vezes eu tirei do facebook, muito difícil dar os créditos, mas, se alguém souber de quem é, favor deixar um comentes aí porque né.
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