Não é só TPM.

Então, um pouco deste post eu escrevi na minha mesa de trabalho do estágio, e estou tentando colocar em ordem e terminar de escrever ele aqui, mas sabe, está realmente muito difícil.
Eu tento mantê-los informados sobre o meu tratamento, a minha terapia e tudo o que tenho passado. Acontece que eu dei uma desleixada em tudo isso, e pra ajudar a minha médica está de férias, e eu, resolvi tirar férias de mim, e estou tendo uma recaída.
Poxa, logo assim, tão próximo das aulas começarem, justo no meu semestre que eu acredito que as coisas iriam melhorar? Calma. Respira. Tenho mais uma semana para me reerguer e tomar as rédeas da minha vida.
Apenas para escrever este post eu demorei mais de uma semana para conseguir abrir o programa que eu uso para escrever e postar, para chegar até essa linha aqui, mais de meia hora, e é assim que eu estou.
Vou contar um pouco aqui como eu me sinto, para que vocês possam entender que não é apenas preguiça ou uma simples TPM como eu acreditava ser (algumas pessoas não entendem que eu TENHO uma doença séria, então, muitas vezes é preciso explicar, ou quase desenhar).
Há tempos venho sentindo zero vontade de me arrumar, de fazer as coisas básicas, como por exemplo, lavar o cabelo, fico uns três dias sem fazer isso, ás vezes mais. Me olho no espelho e me acho a coisa mais horrível do mundo, a pele oleosa, o cabelo, caindo, sim, voltei a ter queda de cabelo, e está violenta, estou ficando careca! Estou sentindo cabelo e pele esquisitos, como se nada adiantasse, nem cremes, nem tratamentos. Me sinto horrível fisicamente (não que psicologicamente eu me sinta diferente), meu corpo, meu rosto, minha vida, nada está como eu gostaria que estivesse.
Estou acima do peso considerado ideal, não estou gorda, mas estou incomodada em não servir em roupas, ou me sentir desconfortável porque estão apertadas demais, isso me incomoda, meus seios, faz tempo que não falo deles, estão maiores do que o normal, e eu tenho vontade todos os dias de arranca-los fora.
Levanto TODAS as manhãs por obrigação, não por prazer. Eu odeio acordar cedo, odeio muito mesmo, tanto, que a primeira hora da manhã, eu sou o demônio em pessoa. E tudo isso para chegar no estágio e ficar sem ter o que fazer (eu não tenho nada para fazer). Nenhuma atividade, fico fingindo que ainda tenho algo para fazer até que eles resolvam o problemas dos mapas que eu estou atualizando, só que eles nunca resolvem.
Então, passo a manhã inteira lendo o blog da Nádia Lapa, acho que já li quase todos os posts do Cem Homens, e indico muito, ela sabe mais do que eu sobre depressão, gosto de saber que não estou sozinha nessa. Além de passar a manhã inteira lendo e navegando na internet (apenas alguns sites, nem todos são liberados, redes sociais, por exemplo, são bloqueadas), tenho que aguentar o Arquiteto que trabalha conosco, no momento ele é o único “responsável” pelo setor, é irônico, porque ele não sabe nada, e deus me livre ser como ele algum dia, enfim, ele é chato bagarai!
Além de tudo isso, não tenho vontade de fazer as coisas mais normais, tipo, tomar banho, comer, ler, conversar, ou fazer qualquer coisa que antes era divertido.
Não estou conseguindo controlar a minha ansiedade, por isso tenho tomado mais coca-cola do que o de costume, e não tenho planos para tentar parar de beber esse maldito refrigerante (mais uma vez). Em casa passo o dia na internet, nos joguinhos do facebook, lendo alguns blogs, mas sem vontade nenhuma de conversar, por isso, na maioria das vezes não entro no chat do facebook, e escrevo pouco, tem dias que quase nada no twitter, aqui no blog, então? Nem se fala! Se eu não escrevo 140 caracteres, como vou escrever mais de mil aqui ?
Tem muitas atitudes que eu sei muito bem que me ajudariam a melhorar desse meu quadro depressivo, hábitos de vida e alimentação saudável, exercícios físicos, lazer, artes, passeios, diversão, conversar com amigos, brincar com o cachorro, tentar sair de casa, assistir um filme ou aos seriados (nem isso eu tenho conseguido ver, mesmo estando ao alcance das mãos), enfim, eu sei que isso me ajudaria, mas  no momento, não sinto vontade disso. Terei que fazer um esforço para voltar a fazer essas coisas, pois eu sei que pode piorar, então… Tentei começar pelo blog, porque sempre me sinto culpada por não escrever, e já dei o primeiro passo para a recuperação. Agora, é tentar voltar ao mundo que eu gosto de viver, e não ao que eu fico inútil em cima da cama sem fazer nada por mim.
Beijo procês =D